المربوش قادم
9/1/2005, 02:18
** تعليمات **
هذه بعض التعليمات المكتوبة فوق بعض المنتجات الاستهلاكية حول العالم:
* (يستخدم بشكل متكرر للأضرار المتكررة) فوق عبوة شامبو من تايوان.
* (بعد الفتح تحفظ في الثلاجة في وضع غير مائل) على علبة حليب من بريطانيا.
* (لتجنب تكوين الرطوبة داخل الجهاز لا بد من فتح الصندوق الذي يحتوي على القرص الصلب واللوحة الأم) عبارة تحذيرية قبل استخدام الكمبيوتر في أمريكا، (تحذير عقلاني، إلا أن هذا التحذير كان مكتوباً داخل الصندوق!!).
* (للاستخدام داخل وخارج المنزل) فوق لعبة من لعب الأطفال.
* (هذا الزي لا يمكنك من الطيران) لافتة تحذيرية في معرض للأطفال لملابس الشخصيات الفضائية والخيالية مثل سوبرمان. جيد هذا التحذير ولكنه ذهب بخيال الأطفال إلى الجحيم.
* (لا يسمح بالقيادة أو تشغيل الماكينات الخطرة بعد استعماله) عبارة تحذيرية مكتوبة فوق دواء الكحة للأطفال تحت 10 سنوات.
** حوار من نوع آخر **
* جرى هذا الحوار بين محامٍ يرافق مريضاً والدكتور المعالج:
المرافق: دكتور، قبل أن تعلن وفاته هل فحصت كتفيه؟
الطبيب: لا.
المرافق: هل قست ضغطه الدموي؟
الطبيب: لا.
المرافق: هل فحصت تنفسه؟
الطبيب: لا.
المرافق: أصبح، من الممكن أن يكون المريض ما زال حياً.. هل وضعته في الثلاجة بعد؟
الطبيب: لا.
المرافق: لكن، كيف تأكدت من موته يا دكتور؟
الطبيب: رأسه ما زال على طاولتي في علبة!!
المرافق: لكن، ألا يمكن أن يكون حياً بعد؟
الطبيب: لِمَ لا؟ من الممكن جداً أن يكون حياً ومن الممكن جداً أن يصبح محامياً بعد، ويرافع ويكذب...
* الزوجة وجارتها الجديدة:
الجارة: ما هي أول كلمة يقولها لك زوجك، عندما يستفيق في الصباح؟
الزوجة: يقول لي: «أين أنا يا سوزان»؟
الجارة: وما الذي يغضبك في ذلك؟
الزوجة: لأن اسمي سمر!!!
* حوار بين الطبيب النفسي والمريض:
الطبيب: هل أثر هذا المرض على ذاكرتك؟
المريض: نعم.
الطبيب: وبأي طريقة أثر هذا المرض؟
المريض: نسيت!!
الطبيب: نسيت!! هل تستطيع أن تعطيني مثالاً عن ما نسيته؟
** قصص ... ولكن **
* حادث للمحامي
كان أحدهم في زيارة لصديقه، وعندما اقترب من منزله وجد إطارات سيارته ملطخة بالطين وبقايا العشب وأوراق الشجر وبعض الدماء. ولما دخل المنزل سأل صديقه على الفور: (ماالذي ألم بك، هل صدمت بسيارتك؟)، فقال له: (نعم، لقد صدمت محامياً صباح اليوم). قال له الرجل: (هذا يفسر الدماء الموجودة على السيارة، ولكن لماذا كل هذه البقايا من العشب وأوراق الشجر؟)، فقال له زميله: (لقد اضطررت لأن أتعقبه حول الحديقة التي كان يجلس فيها).
***
* سوف أنتحر
كان ثلاثة من عمال البناء يعملون فوق الجسر الذي يقومون بتشييده وأثناء فترة الغداء حدث ما يلي: قال العامل الأول: (لقد سئمت من هذه المكرونة كل يوم، إذا كانت وجبتي غداً مكرونة أيضاً سوف أنتحر من فوق هذا الجسر). وقال العامل الثاني: (لقد سئمت من اللحم المطبوخ كل يوم، إذا كانت وجبتي غداً لحماً مطبوخاً أيضاً سوف أنتحر من فوق هذا الجسر). وقال الثالث: (لقد سئمت من الدجاج كل يوم، إذا كانت وجبتي غداً من الدجاج أيضاً سوف أنتحر من فوق هذا الجسر). في اليوم التالي، وفي وقت الغداء: فتح الرجل الأول علبة غدائه ليجد بها مكرونة فقفز من فوق الجسر وانتحر. وفتح الرجل الثاني علبته ليجد فيها لحماً مطبوخاً فقفز من فوق الجسر. وفتح الرجل الثالث علبته ليجد فيها دجاجاً فقفز من فوق الجسر. وبعد أن توفوا اجتمعت زوجاتهم وكن يبكين أزواجهن بحرقة فقالت زوجة الرجل الأول: (لو أنني علمت أنه لا يحب المكرونة لما صنعتها له). وقالت زوجة الثاني: (لو أنني علمت أنه لا يحب اللحم المطبوخ لما صنعته له). أما زوجة الثالث فقالت: (أنا لا أفهم ما حدث، لقد أعد زوجي طعامه بنفسه في ذلك اليوم!!).
***
* مندوب مبيعات .. متحمس
طرق مندوب المبيعات الباب ومعه مكنسة كهربائية وما إن فتحت له صاحبة المنزل الباب حتى اندفع إلى الداخل وأخذ يلقي بالقاذورات على الأرض في كل مكان وبعد ذلك التفت إلى السيدة وقال لها: (سيدتي، إن لم تنظف هذه المكنسة كل هذه القاذورات سوف آكلها بنفسي)، فقالت له السيدة: (إذا استعد لأن تأكلها كلها.. لقد انتقلنا إلى هذا المنزل مؤخراً وما زلنا نجهز توصيلات الكهرباء!!).
***
* قارئة الفنجان
ذات يوم جلست امرأة تقرأ لصديقتها الفنجان فقالت لها: (هناك خبر سيىء، سوف يموت زوجك قريباً)، فقالت لها الزوجة: (إنني أعرف ذلك، ولكني أريد أن أعرف هل سأتمكن من الهرب قبل أن يُقبض علي؟).
***
* الإقلاع عن العادات السيئة
ذات يوم كان الرجل يسير في الطريق بينما قابل شحاذاً، وعندما اقترب منه الشحاذ قال له: (أعطني دولارين)، وبالفعل أخرج الرجل محفظته وأخرج منها دولارين ولكنه توقف وسأل الشحاذ: (إذا أعطيتك الدولارين هل ستذهب بهما لتشرب الخمر؟)، فقال له الشحاذ: (لا، لقد أقلعت عن هذه العادة منذ مدة)، إلا أن الرجل عاد وسأله: (لو أعطيتك الدولارين هل تذهب لتلعب بهما القمار، فقال له الشحاذ: (بالطبع لا، إنني محتاج لأي نقود لكي أعيش)، إلا أن الرجل عاد وسأله: (إذا أعطيتك الدولارين، هل ستذهب إلى نادي الجولف وتقضي هناك وقتاً في لعب الجولف؟)، فقال له الشحاذ: (هل أنت مجنون، إنني حتى لا أملك النقود لأدخل مثل هذه النوادي)، فقال له الرجل: (إذاً، لن أعطيك الدولارين، وبدلاً من ذلك سوف آخذك معي للمنزل وأجعلك تتمتع بالعشاء الفاخر الذي تعده لي زوجتي)، قال الشحاذ مندهشاً: (ولن تستاء مني زوجتك، أنت ترى كم أنا قبيح وملابسي متسخة)، فقال له الرجل: (ولهذا أريدك أن تأتي، إنني أريد أن أرى زوجتي كيف يصبح شكل الرجل إذا أقلع عن كل هذه الأشياء).
***
* سأل الزوج زوجته في عيد زواجهما الخامس: (أين تريدين أن تذهبي احتفالاً بهذه المناسبة السعيدة ؟) ، فقالت له: (أريد أن أذهب إلى مكان لم أذهب إليه من قبل) ، فرد الزوج عليها: ( إذن إذهبي إلى المطبخ) .
** حكم وأشياء أخرى **
* إذا كنت لا تحب العمل فعليك أن تعمل حتى يمكنك أن تجمع مالاً يكفيك طيلة حياتك وعندها تجلس دون عمل.
* منتصف العمر هو عندما تقابل أصدقاء جددا يذكرونك بأصدقائك القدامى.
* المؤسف أن الشيء الوحيد الذي يمكننا عمله لمدة ثماني ساعات متصلة هو العمل، فلا يمكننا أن نأكل لمدة ثماني ساعات ولا أن نلعب لمدة ثماني ساعات ولا أن نسترخي لمدة ثماني ساعات.إنه فقط العمل.
* أعتقد أن الكاتب هو المخلوق الوحيد الذي لا يمكنه أن يقول الحقيقة، ولذا فإن أكثر الكتّاب يتجهون لكتابة الخيال العلمي.
* إذا دخلت عيادة الطبيب ووجدت نباتات الزينة قد فارقت الحياة فاهرب فوراً!!.
* الزواج ليس له شهادة ضمان، ومن يبحث عن ذلك فعليه أن يعيش مع جهاز تلفزيون.
* لقد اشتريت لحماتي هدية..كرسيّاً، ولكنهم رفضوا أن أوصل السلك بالكهرباء.
* أعتقد أن الأمريكيين قد أصبحوا أقوى من ذي قبل، فقبل عشرين عاماً لم يكن رجلان يستطيعان حمل ما قيمته 10 دولارات من الأغراض بعد التسوق، أما الآن فإن طفلاً في الخامسة من عمره يمكنه ذلك، وبمفرده.
* لقد ولد طفلي طبيباً، فلا أحد يمكنه قراءة ما يكتب أبداً.
* لا يمكن أن تموت من أجل معتقداتك، فربما كنت مخطئاً.
** من معالم القرن الحادي والعشرين **
* لا يمكنك أن تتصل بأفراد عائلتك لأنك ببساطة لا تعرف عنوان بريدهم الإلكتروني.
* أن تتصل بابنك عبر الهاتف الجوال لتخبره بأنك تنتظره على العشاء فيجيبك من غرفته الخاصة: (وماذا أعددتم للعشاء؟).
* تتقابلين مع صديقاتك من جميع أنحاء العالم عبر الإنترنت، بينما لا زلت تفكرين في زيارة جارتك لأنها كانت مريضة من أسبوع.
* أن تطلب الجدة من حفيدتها أن ترسل لها رسالة مصورة عبر الجوال تحتوي على صورة المولود الجديد مؤكدة أنها ستضعها (كخلفية على شاشة الكمبيوتر).
* كل إعلان تلفزيوني يعرض في نهاية الإعلان موقع السلعة على الإنترنت.
* بالرغم من أنك عشت 20 أو 30 عاماً من حياتك بدون الهاتف الجوال، إلا أنك تغضب كثيراً من نفسك إذا ما حدث وخرجت من المنزل ونسيته في غرفتك، تضطر للعودة مسرعاً خوفاً من أن تفقد مكالمات من تعرفهم.
* تستيقظ مبكراً وأول ما تقوم به هو الدخول على شبكة الإنترنت، حتى قبل أن تغسل عينيك.
* أردت أن تشغل المايكروويف فنسيت وأدخلت الرقم السري الخاص بجهازك.
* تستخرج خطاً محمولاً آخر لتخصصه لاستقبال المكالمات فقط، أما الأول فهو للدردشة مع صديق في الطرف الآخر.
بااايااات :) ;) :cool:
هذه بعض التعليمات المكتوبة فوق بعض المنتجات الاستهلاكية حول العالم:
* (يستخدم بشكل متكرر للأضرار المتكررة) فوق عبوة شامبو من تايوان.
* (بعد الفتح تحفظ في الثلاجة في وضع غير مائل) على علبة حليب من بريطانيا.
* (لتجنب تكوين الرطوبة داخل الجهاز لا بد من فتح الصندوق الذي يحتوي على القرص الصلب واللوحة الأم) عبارة تحذيرية قبل استخدام الكمبيوتر في أمريكا، (تحذير عقلاني، إلا أن هذا التحذير كان مكتوباً داخل الصندوق!!).
* (للاستخدام داخل وخارج المنزل) فوق لعبة من لعب الأطفال.
* (هذا الزي لا يمكنك من الطيران) لافتة تحذيرية في معرض للأطفال لملابس الشخصيات الفضائية والخيالية مثل سوبرمان. جيد هذا التحذير ولكنه ذهب بخيال الأطفال إلى الجحيم.
* (لا يسمح بالقيادة أو تشغيل الماكينات الخطرة بعد استعماله) عبارة تحذيرية مكتوبة فوق دواء الكحة للأطفال تحت 10 سنوات.
** حوار من نوع آخر **
* جرى هذا الحوار بين محامٍ يرافق مريضاً والدكتور المعالج:
المرافق: دكتور، قبل أن تعلن وفاته هل فحصت كتفيه؟
الطبيب: لا.
المرافق: هل قست ضغطه الدموي؟
الطبيب: لا.
المرافق: هل فحصت تنفسه؟
الطبيب: لا.
المرافق: أصبح، من الممكن أن يكون المريض ما زال حياً.. هل وضعته في الثلاجة بعد؟
الطبيب: لا.
المرافق: لكن، كيف تأكدت من موته يا دكتور؟
الطبيب: رأسه ما زال على طاولتي في علبة!!
المرافق: لكن، ألا يمكن أن يكون حياً بعد؟
الطبيب: لِمَ لا؟ من الممكن جداً أن يكون حياً ومن الممكن جداً أن يصبح محامياً بعد، ويرافع ويكذب...
* الزوجة وجارتها الجديدة:
الجارة: ما هي أول كلمة يقولها لك زوجك، عندما يستفيق في الصباح؟
الزوجة: يقول لي: «أين أنا يا سوزان»؟
الجارة: وما الذي يغضبك في ذلك؟
الزوجة: لأن اسمي سمر!!!
* حوار بين الطبيب النفسي والمريض:
الطبيب: هل أثر هذا المرض على ذاكرتك؟
المريض: نعم.
الطبيب: وبأي طريقة أثر هذا المرض؟
المريض: نسيت!!
الطبيب: نسيت!! هل تستطيع أن تعطيني مثالاً عن ما نسيته؟
** قصص ... ولكن **
* حادث للمحامي
كان أحدهم في زيارة لصديقه، وعندما اقترب من منزله وجد إطارات سيارته ملطخة بالطين وبقايا العشب وأوراق الشجر وبعض الدماء. ولما دخل المنزل سأل صديقه على الفور: (ماالذي ألم بك، هل صدمت بسيارتك؟)، فقال له: (نعم، لقد صدمت محامياً صباح اليوم). قال له الرجل: (هذا يفسر الدماء الموجودة على السيارة، ولكن لماذا كل هذه البقايا من العشب وأوراق الشجر؟)، فقال له زميله: (لقد اضطررت لأن أتعقبه حول الحديقة التي كان يجلس فيها).
***
* سوف أنتحر
كان ثلاثة من عمال البناء يعملون فوق الجسر الذي يقومون بتشييده وأثناء فترة الغداء حدث ما يلي: قال العامل الأول: (لقد سئمت من هذه المكرونة كل يوم، إذا كانت وجبتي غداً مكرونة أيضاً سوف أنتحر من فوق هذا الجسر). وقال العامل الثاني: (لقد سئمت من اللحم المطبوخ كل يوم، إذا كانت وجبتي غداً لحماً مطبوخاً أيضاً سوف أنتحر من فوق هذا الجسر). وقال الثالث: (لقد سئمت من الدجاج كل يوم، إذا كانت وجبتي غداً من الدجاج أيضاً سوف أنتحر من فوق هذا الجسر). في اليوم التالي، وفي وقت الغداء: فتح الرجل الأول علبة غدائه ليجد بها مكرونة فقفز من فوق الجسر وانتحر. وفتح الرجل الثاني علبته ليجد فيها لحماً مطبوخاً فقفز من فوق الجسر. وفتح الرجل الثالث علبته ليجد فيها دجاجاً فقفز من فوق الجسر. وبعد أن توفوا اجتمعت زوجاتهم وكن يبكين أزواجهن بحرقة فقالت زوجة الرجل الأول: (لو أنني علمت أنه لا يحب المكرونة لما صنعتها له). وقالت زوجة الثاني: (لو أنني علمت أنه لا يحب اللحم المطبوخ لما صنعته له). أما زوجة الثالث فقالت: (أنا لا أفهم ما حدث، لقد أعد زوجي طعامه بنفسه في ذلك اليوم!!).
***
* مندوب مبيعات .. متحمس
طرق مندوب المبيعات الباب ومعه مكنسة كهربائية وما إن فتحت له صاحبة المنزل الباب حتى اندفع إلى الداخل وأخذ يلقي بالقاذورات على الأرض في كل مكان وبعد ذلك التفت إلى السيدة وقال لها: (سيدتي، إن لم تنظف هذه المكنسة كل هذه القاذورات سوف آكلها بنفسي)، فقالت له السيدة: (إذا استعد لأن تأكلها كلها.. لقد انتقلنا إلى هذا المنزل مؤخراً وما زلنا نجهز توصيلات الكهرباء!!).
***
* قارئة الفنجان
ذات يوم جلست امرأة تقرأ لصديقتها الفنجان فقالت لها: (هناك خبر سيىء، سوف يموت زوجك قريباً)، فقالت لها الزوجة: (إنني أعرف ذلك، ولكني أريد أن أعرف هل سأتمكن من الهرب قبل أن يُقبض علي؟).
***
* الإقلاع عن العادات السيئة
ذات يوم كان الرجل يسير في الطريق بينما قابل شحاذاً، وعندما اقترب منه الشحاذ قال له: (أعطني دولارين)، وبالفعل أخرج الرجل محفظته وأخرج منها دولارين ولكنه توقف وسأل الشحاذ: (إذا أعطيتك الدولارين هل ستذهب بهما لتشرب الخمر؟)، فقال له الشحاذ: (لا، لقد أقلعت عن هذه العادة منذ مدة)، إلا أن الرجل عاد وسأله: (لو أعطيتك الدولارين هل تذهب لتلعب بهما القمار، فقال له الشحاذ: (بالطبع لا، إنني محتاج لأي نقود لكي أعيش)، إلا أن الرجل عاد وسأله: (إذا أعطيتك الدولارين، هل ستذهب إلى نادي الجولف وتقضي هناك وقتاً في لعب الجولف؟)، فقال له الشحاذ: (هل أنت مجنون، إنني حتى لا أملك النقود لأدخل مثل هذه النوادي)، فقال له الرجل: (إذاً، لن أعطيك الدولارين، وبدلاً من ذلك سوف آخذك معي للمنزل وأجعلك تتمتع بالعشاء الفاخر الذي تعده لي زوجتي)، قال الشحاذ مندهشاً: (ولن تستاء مني زوجتك، أنت ترى كم أنا قبيح وملابسي متسخة)، فقال له الرجل: (ولهذا أريدك أن تأتي، إنني أريد أن أرى زوجتي كيف يصبح شكل الرجل إذا أقلع عن كل هذه الأشياء).
***
* سأل الزوج زوجته في عيد زواجهما الخامس: (أين تريدين أن تذهبي احتفالاً بهذه المناسبة السعيدة ؟) ، فقالت له: (أريد أن أذهب إلى مكان لم أذهب إليه من قبل) ، فرد الزوج عليها: ( إذن إذهبي إلى المطبخ) .
** حكم وأشياء أخرى **
* إذا كنت لا تحب العمل فعليك أن تعمل حتى يمكنك أن تجمع مالاً يكفيك طيلة حياتك وعندها تجلس دون عمل.
* منتصف العمر هو عندما تقابل أصدقاء جددا يذكرونك بأصدقائك القدامى.
* المؤسف أن الشيء الوحيد الذي يمكننا عمله لمدة ثماني ساعات متصلة هو العمل، فلا يمكننا أن نأكل لمدة ثماني ساعات ولا أن نلعب لمدة ثماني ساعات ولا أن نسترخي لمدة ثماني ساعات.إنه فقط العمل.
* أعتقد أن الكاتب هو المخلوق الوحيد الذي لا يمكنه أن يقول الحقيقة، ولذا فإن أكثر الكتّاب يتجهون لكتابة الخيال العلمي.
* إذا دخلت عيادة الطبيب ووجدت نباتات الزينة قد فارقت الحياة فاهرب فوراً!!.
* الزواج ليس له شهادة ضمان، ومن يبحث عن ذلك فعليه أن يعيش مع جهاز تلفزيون.
* لقد اشتريت لحماتي هدية..كرسيّاً، ولكنهم رفضوا أن أوصل السلك بالكهرباء.
* أعتقد أن الأمريكيين قد أصبحوا أقوى من ذي قبل، فقبل عشرين عاماً لم يكن رجلان يستطيعان حمل ما قيمته 10 دولارات من الأغراض بعد التسوق، أما الآن فإن طفلاً في الخامسة من عمره يمكنه ذلك، وبمفرده.
* لقد ولد طفلي طبيباً، فلا أحد يمكنه قراءة ما يكتب أبداً.
* لا يمكن أن تموت من أجل معتقداتك، فربما كنت مخطئاً.
** من معالم القرن الحادي والعشرين **
* لا يمكنك أن تتصل بأفراد عائلتك لأنك ببساطة لا تعرف عنوان بريدهم الإلكتروني.
* أن تتصل بابنك عبر الهاتف الجوال لتخبره بأنك تنتظره على العشاء فيجيبك من غرفته الخاصة: (وماذا أعددتم للعشاء؟).
* تتقابلين مع صديقاتك من جميع أنحاء العالم عبر الإنترنت، بينما لا زلت تفكرين في زيارة جارتك لأنها كانت مريضة من أسبوع.
* أن تطلب الجدة من حفيدتها أن ترسل لها رسالة مصورة عبر الجوال تحتوي على صورة المولود الجديد مؤكدة أنها ستضعها (كخلفية على شاشة الكمبيوتر).
* كل إعلان تلفزيوني يعرض في نهاية الإعلان موقع السلعة على الإنترنت.
* بالرغم من أنك عشت 20 أو 30 عاماً من حياتك بدون الهاتف الجوال، إلا أنك تغضب كثيراً من نفسك إذا ما حدث وخرجت من المنزل ونسيته في غرفتك، تضطر للعودة مسرعاً خوفاً من أن تفقد مكالمات من تعرفهم.
* تستيقظ مبكراً وأول ما تقوم به هو الدخول على شبكة الإنترنت، حتى قبل أن تغسل عينيك.
* أردت أن تشغل المايكروويف فنسيت وأدخلت الرقم السري الخاص بجهازك.
* تستخرج خطاً محمولاً آخر لتخصصه لاستقبال المكالمات فقط، أما الأول فهو للدردشة مع صديق في الطرف الآخر.
بااايااات :) ;) :cool: