عبدالله الزعيم
27/8/2002, 12:54
:D فيه واحد جاله توم سمى الأول محمد والثاني عبده ليش؟ يبي الناس يقولون له أبو نورة
فيه هندي راح لدكتور العيون وقال الهندي يا دكتور انا فيه غمض ما فيه شوف . هههههههههه
فيه صرصورة متحمرة ومتمكيجة جاها صرصور وقالها وين رايحة يا دلوعة قالت على اول بلوعة . هههههههههههه
كان في شخص رايح المستشفي يزور صاحبه وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ شون شا شووكما شنن شاو …. فصاحبنا قال هذا شكله بيموت و هذي وصيته فقام و كتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني و جاء اهله عشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا عشان يعطيهم الوصية و سالهم: عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول …. اتباعد تراك واقف على انبوبة التنفس
مر كلب على كلبه جان يقولها هوو.. جان اتقوله هوو.. فرد عليها وقالها هوو..هوو فردت وقالتله:لاتغير السالفه
في مرة ايراني راح فرنسا وهو يمشي وسط الناس دعمه فرنسي فقاله الفرنسي بردون فرد عليه الأيراني بردان سير اتلهف لاه
في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن قال انا مااعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته
خمسه زهارين طلعو البر فقال صاحب السياره خلينا النسم الكفرات عشان لأ تغرز السيارة كل واحد نسم كفر دورو للخامس لقوه ينسم في الاستبنه
في دكتور قال للمرضة في أحد سأل عني ؟ قالت له الممرضة سألت عنك العافية قال: خليها تتفضل
فيه قراوه ياكلون البيتزا بالخبز ليش؟؟؟؟ يحسبونها شكشوكة
في واحد قال لحرمته تعرفي ترسمي خطوط بالطول والعرض قالت ايوه اعرف قال لها ارسمي في ظهري المهم لمن رسمت قالت خلصت قلها رقمي المربعات المهم رقمتها قال لها شايفة رقم اربعه قالتله ايوه قلها حكيلي فيه
فيه واحد محشش يمشي با الشارع طاحت منه عشر ريالات ابو الشباب نزل خمس مئة ريال وقال روحوا اضربوه وتعالوا
واحد بغا يدخل بالموضوع شرا مفتاح
كان في اعمى صقع بالعامود قال :(الله لا يعمينا) هاهاهاهاهاهاها
فيه قروي يطرد ورى سياره اسعاف يحسبها تقول ...........قروي قروي قروي ...هي هي هي هي هي
النكته عن حاتم الطائي مره من مرات احترق بيت حاتم الطائي وجائه سياره الاطفاء وقال حاتم الطائي
عليهالحرام ما تطفوا الحريق غير بعد ما تتغدوا
فى واحد يمشى فى جنازة مرته ويضحك ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟اول مره يعرف وين رايحه
في واحد قروي كان ماشي في الشارع دخل في رجله مسمار رفع رجله وضربها بقوة في الأرض وقال والله منك طالع
فيه شمس شرقت شربت ماء
في اثنين محششين في غرفه الاول كان حسران طلع الثاني وقفل باب الغرفه جا الثاني وقضى حاجته في الجريده يوم دخل الثانتي قال في ريحه كريهه قال الاول لا يهمك بعد شوي تروح يوم فتح الثاني الجريده قال الاول لا يهمك كلام جرايد
قروي سئلوة وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف
في قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها.
في واحد اتزوج شغالتهم ليش عشان يخذالراتب
في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالو خط قال انتبهو من البعارين
فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا....كاتب على الشريط... البرازيل 2 *التعاون 1
يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي
في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالو له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز
في حرمه جلست ولدها فوق الدولالاب ليش ؟؟؟؟؟ 0000000علشان إذا وقع على الآرض تسمعه ها ها ها هاههي هي
في عربجي حك راسه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك العربجي ما صدق خبر قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في كفشتك
هذا واحد من الربع اللي تخبرون راح للفيصليه مع واحد صديقه فلما شافها وقف قدامها حوالي نصف ساعة وبعدين هز رأسه وقال ك(يلعن ام الطبيعة ياشيخ )
فيه خرفان محطوط عليهم خط احمر ليه؟ قليل الدسم
فيه قروي يمشي على ايدية ليش لانةدفع امامي
فيه الناس تروح البحر؟ علشان البحر مايجيهم
ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها
في ذبانه كانت تطير و تقول زززززز دعمت الجدار و قامت تقول ذذذذذذذذذذذذذ
واحد يمبى يتغشمر مع مرتة طلقها
واحديقول لصاحبه انت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها
فيه خبل ضاع منه نص ريال في مكان مظلم راح يشعل في الريال اللي معاه علشان يدور على النص ريال
واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه
قروي كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من السوبر ماركت ولما رجع تذكر انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو يحاول يفتح قفل الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار أشوي.
في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة
مره واحد احول طلق حرمة اخوه
قروي بيلعب بالمفتاح فى إذنه قجأه أشتغل وصمخ فى جدار
الزواج ثلاث دبل دبلة خطوبه و دبلة زواج و دبلة كبد
قروية تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر
فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف لماذا لهم ايم يقولون تسع فسالهم ماذا تفعلون فاخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر
في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال ابي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف ’لكنه اصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو واسطه زي كذا
في اربع محششين كانوا واقفين في شارع العليا وقفوا لموزين وقالوله شارع العليا لوسمحت السواق استغرب وسوى نفسه يسوق هنن هننننننننننننن بعدين قاللهم وصلنا عطوه 15ريال ونزلوا واحد منهم ضرب السواق على راسه وقاله ثاني مره لاتسرع
في عجوزه كل ماتدخل الحمام اجيها صرصار يقولها الله يازين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا
في ام دخلت المطبخ لقت ولدها يقطع البصل وبنتها تبكي قالت لها ليش تبكين : قالت البنت اساعد اخوي في البصل هو يقطعه و انا ابكي0
في قروي تزوج قرويه وقالها وين تبين تروحين شهر العسل قالتله والله يمدحون اليورمارشيه
واحد قال حق واحد صعيدي جيبلي حاجة تبدء بحرف الخاء
قال الصعيدي: خشبة
قاله حاجة بحرف الحاء
قال الصعيدي: حتت خشبة
قاله بحرف الكاف
قال الصعيدي كمان حتت خشبة
مره في حرامي سار يسرق فدخل بيت و سار صوب غرفة النوم فشاف حرمة و زوجها راقدين فسأل أول شي الزوجة فسالها شو اسمك ؟ قالت نورة .فقال لها ما بقتلك عشان اسمك على اسم أمي نورة .وكان زوجها خايف ومندس تحت اللحاف يوم ساله نفس السؤال قال الزوج أنا اسمي راشد لكن يدلعوني نورة.....
ليش الصعيدي حاطط قطوة على كتفه
عشان الفار ما يلعب بعبه هاااااااا
مرة نمله كانت بين كف الفيل جان النملة قالت للفيل انا احبك موووووووووت موت والله
جان الفيل يفرح وجان يصفك وقال هييييييييييييييييييه
مر جحا مع حماره يوما فراه صاحبه فقال له مداعبا : تصور يا جحا أني لم أعرفك وإنما عرفت حمارك فرد جحا الحمير تعرف بعضها ها ها ها ها هااااااا
في صرصوره قاعده على البالوعه ليش؟؟؟؟؟؟
لأنها زعلانه من ريلها لأنه ما كتب البالوعه بأسمها
في ثلاثة ماتوا،فأخذهم رئيس المغصوبين اللي يغصب الروح الميتة
فأرادوا هذيلا الثلاثة انهم يردوا للحياة مرة ثانية لكن هذا الرئيس
رفض وبشدة وبعد اصرار الثلاثة وافق بشرط إنه كل واحد يخبره
قصة موته .....
قال الأول : أنا أسكن في عمارة الطابق 26 مع زوجتي ومرة من المرات
حسيت إنه زوجتي تخوني مع شخص ثاني ، ومرة رديت للشقة فجأة عشان
أكشفها على حقيقتها وشفت فعلا واحد متعلق في الشرفة وضربته عشان يطيح
ومن الغضب بغيت أكسر أي شي فعقيت الثلاجة فوق الرجل اللي متعلق في الشرفة
وطاح هو والثلاجة ومن كثر العصبية عقيت نفسي معاه ...
قال الثاني : أنا أسكن في نفس العمارة في الطابق25 ودائما أمارس الرياضة على
الشرفة ومرة تزحلقت بقشارة موز وطحت وتعلقت على الشرفة وما حسيت إلا
والثلاجة طايحة فوقي من الطابق 26...
وقال الثالث : أنا اللي كنت أخون زوجة الأول ويوم حسيت إنه داخل الشقة ما
حصلت مكان أتخبأ فيه إلا في الثلاجة...
فقال لهم رئيس المغصوبين ردوا إلى الحياة.....
طبق اليوم .....كبسة ضب((((( المقادير.....ضب لايتجاوز عمره السنه ....300 جرام عيش يعني حق نفر واحد ....200 جرام بصل....150 جرام هيل عشان اطيرين ريحة الزفر من الضب....3 حبات طماطم....حبتين لومي اسود بزار كركم ملح ((( الطريقه ...اتقطعين الضب الا 6 اجزاء متساوية الاضلاع ... اتحطين الصفريه على الفرن واترشينها بشوية زيت واتحذفين الضب فيه الين يحمر ... اتحطين راس البصل وعلى شرط يكون مفروم .... واتحمسينه لمدة 3 ساعات متتاليه اتنقعين العيش لمدة نص ساعه اواتردين اتحطين الكركم و البزار والملح و اللومي والطماط .... واتصبين 5 لتر ماي وتتركينه يغلي على نار هاديه لمدة ساعتين .... بعد مايشف الماي اتحطين العيش عشان يطلع محروق شويه ....((( حكاكه))).... ويقدم مع عصير فراوله
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !! فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
فية 3 خفافيش ...راح الخفاش الاول ولما رجع الا كلة دم سألوة الخفافيش شفيك قال شفتو البعير ذاك قالو اية قال ذبحتة......راح الخفاش الثاني لما رجع الا كلة دم سألوة ليش قال شفتو البقرة ذيك قالة اية قال ذبحتها......راح الخفاش الثالث رجع الا مشلخ ومبهدل وراسة مكسور سألوة شفيك قال شفتو العمود ذاك قالو اية قال انا ما شفتة
أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها
صعيدي حاط تلفزيونين فوق بعض ليش؟؟؟؟؟؟؟
عشان يشوف ريول المذيع
صعيدي كل يوم الساعة 3 في الليل ينش و يبطل التلفزيون... ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان يشوف المذيع و هو راقد!!!!هاهاها
اربعة صعيدية حصلوا سيكي في الشارع يبون يصورون معا.......ليييييييييييييييييييييييش؟؟؟
يتحرونة سندباد هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
شي يلمع في السما ...شو هو؟
ذبابة رايحة عرس هاهاهاهاها
مرة وحدة عيوز طاحت من فوق الدرج....قالوا لها اولادها : سلامتج......قالت: بس شو رايكم في الحركة؟؟؟
نمله أشترت سياره جديده ومرت الظهر على الفيل وما شلته وياها
وبعدين زعلوا عليها النمل وقالوا كيف ما تشلين الفيل وياش ؟
قالت: هذا كل ما أشاه يلعب بالهرن .. *__^
افتتاح البطوله السنويه لسبق السياكل فئة البتان في منطقة الصناعيه وبدء الاحتفال بحفل تضمن استعراض المتسابقين بالسيكل والشل على تاير واحد والتخميس وتنكيزالتاير الخلفي ومرور المتسابقين على الجمهور و من ابرز المتاسابقين كوهي بائع السمبوسه والحاصل على اربع القاب وبايع الجريده الحاصل على ثلاث القاب كما تم ايقاف شاجي كومار لاستخدامه صنكل يخالف المواصفات القياسيه للسبق ...وعند الانطلاق وفي المراحل الاولى من السباقابدى المتسابق كوهي تقدما ملحوظا الى ان تعرض لعطل سببه دخول حبل السروال ماله في الصنكل مما ادى الى انسحابه من السباق مبكرا واعطاء الفرصه لاقرب منافسيه للفوز محمد اكبال الذي حظى بكثير من الهتافات والتصفيق والجوائز العديده القيمه اهمها حسب قوله كوبون الشراء المقدم من محلات -كل شي ريال و ريالين .
في غراب وفيل يالسين في الطيارة حان الغراب يدق الجرس وتييله المضيفة وتقوله نعم جان يقولها الغراب ابا اغازلج .وسارت عنه المضيفة
جان يقلده الفيل ويدق الجرس وتييله المضيفة وقالها نفس الشي وتموا على هالحال لين ما طفرت منهم المضيفة وسارت تخبر الطيار جان يقولها الطيار لو ردوا يسوليج نفس الحركة خذيهم وفريهم من الطيارة
وبعدين الغراب دق الجرس جان تييله المضيفة وتقوله نعم وقالها نفس الشيء وقالتله تعال وفرته من الطيارة وطالر الغراب والفيل سوا نفس الحركة وقالتله تعال وفرته عاد الفيل ما عنده جناح ما يروم يطير وقال لغراب اقبضني بطيح جان يقوله الغراب يوم انك مو كد المغازلة ليش تغازل
مرة في واحد صعيدي حب يروح للقمر..ركب تاكسي وقالوه :وديني للقمر..استغرب التاكسي حسبه مجنون و وداه للصحراء وقالوه هاي القمر...مشى الصعيدي في الصحراء فشاف واحد قاله أنا حاموت من الشمس ,فقاله الصعيدي:وأنا حسنين من الارض
مره واحد هندي قاعد على البحر وقت الغروب ويتخيل البحر صالونه ويقول كم خبز براته يريييييييييييد
ليش الخشبه يتيمه
لأنها مقطوعه من شجره ... هاهاها
في مرة واحد اكل مسامير جان تنبط كبده
... واحد بلع موس جان تنجرح مشاعره
... واحد اكل شعر بنات جان يغص في شباصة
نملة رايحة تنتحر ....وهي في الطريق تعثرت ...قالت وابوي بغيت أموت هاهاهاها
مرة واحد طلع على المعاش ما عرف ينزل.......هاهاهاهاها
في واحد ازوج حرمة اسمها لطيفة فهو دلعها لطوف .
وفي يوم من الأيام سارت تفر الزبالة فاتصلت اربيعتها و سار الريال يزقرها ونادى عليها لطوووف لطوووف تعالي تيلفون .. جان ؟؟!يوقف واحد بسيارته جان يقوله ها شارع ابوووك ما أطوف فيه
في صياد شل معدات الصيد كلها بس نسا اييب الطعم معاه فقام يفكر شويسوي فخطرت على باله فكره خذ ورقه او كتب عليها اسم طعم او علقها في نهايت السناره ورماها في البحر بعد دقايق حس بثجل فقام او شد السناره اتعرفون شو حصل ؟......... ورقه مكتوب عليها سمكه......... ( ^ _))))
شو وجة الشبة بين الديناصور و الصعدي الذكي ............؟
الاثنين انقرظوا
وشو وجة الفرق بينهم بعد........؟
لان الديناصور حصلو له اثر اما الصعيدي ما حصلو شي
صعيدي حمل سلاحه يطلب ثأر وكان غريمه في القاهره ركب صاحبنا التاكسي قاصد القاهرة وعند نصف المسافة (في اسيوط) شغل صاحبا السيارة الراديو وسمع المذيع يقول (هنا القاهرة) فنزل الصعيدي وكسر العالم هناك
في بقره تريد تقفز من على الجبل...ليش
تريد تفجر قوطي سنتوب!!!!!! ها ها ها ها
لاعب منفرد بالجول ، والا يصرخ المذيع : كرة خطرة كرة خطرة ..... ترك الكورة وهرب
واحد نايم فوق المكيف ليييييش ؟؟؟؟؟؟؟
الدكتور قال له : لا تنام تحت المكيف
واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها
مرة واحد صعيدي راح امريكا شاف عمارة خضرا
قال ابوي الخيار الامريكي اكبر من الخيار الصعيدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قررت مجموعه من النمل على قتل فيل فصعد النمل في شجره وعند قدوم الفيل سقطن على النمل ظهر الفيل ولكن الفيل هز جسمه فسقط جميع الا واحده فصرخن لها اخنقيه اخنقيه
صعيدي يدرس روحه في الصف ...... طلع الثاني.
صعيدي سمع عن عام 2000 قال إشـــــــــاعه
كان احدهم يسجل بعض الملا حظات وبجواره رجل ثقيل الدم يسترق النظر الى ما يكتب .فكتب الاول :وكان بجواري شخص ثقيل الظل يطالع ما اكتب ,فغضب هذا الاخير وقال :انا لم اكن اطالعك. فما كان من الاول الا ان اكمل الكتابة :وانا لم اكتب عنه شيئا .هههها
كانت في ذبابة
تطير و تقول وز وز
بعدين دعمت عمود و هنكسر ضرسها بعدين تمت تطير و تقول وذ وذ
هاهاهاهاهاهاهاهاها
في واحد ساير البر عسب اصيد ضب حصل ضب ركض وراه وانخش الضب فالحفره حط ايده فالحفره ظهر ضب صغير جتله حط ايده مره ثانيه ظهر ضب كبير او جتله اوحط ايده مره ثالثة ظهر خمبسانه او داسه اوحط ايده مره رابعه ظهر الضب اللي كان يلاحقه قاله : اسمع تراك قتلت اخويه الصغير ماقالتلك شي .. قتلت ابويه بعد ماقلتلك شي .. كسرت موبايلي بعد ماقلتلك شي والحينه جاي تقتلني انا بعد.ههههههههههه
مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا منو يخظ عمره أكثر...قام ال سفن اب و خظ عمره بالقو...ولما يه دور البيبسي خظ عمره من الخاطر تشان يقول السفن اب اوووو عصب الخال
مرة واحد يحب يركض ... بس يركض ما يحبه
صعيدي لحق حرامي جان ايطوفه… .0^____^0
اثنين سكرانين , الاول قال للثاني انا من القاهرة قال الثاني وانا كمان من القاهرة قال الاول من شارع محمد علي قال الثاني وانا كمان من شارع محمد علي قال الاول انا ساكن فيلا رقم 98 قال الثاني وانا كمان ساكن فيلا رقم 98وفي النهاية تضاربوا لأن الثاني يكرر كلام الاول , وشافهم احد الزبائن وسأل الجرسون عن سبب الضرابة فرد عليه الجرسون بأن الاول الاب والثاني الابن وكل يوم يتضاربوا على هذه الحالز
في مره صعيدي شل مغرفه عشان يحرك اللعب
مرة حرمة حامل بتؤام وراحت تولد جابت المولود الاول فضربه الدكتور على ظهرة اما الثاني ما طاع يطلع .. ليش؟؟؟؟؟؟
لانه خاف من ضرب الدكتور
نملة قاعدة تصيح في ليلة عرسها .. ليش ؟
لأن الحنة ما بانت في أيدينها
الأول يسأل: تعرف ايش وجه التشابه بين البرتقال والقطار ؟
الثاني يجيب : بصراحة لا ؟
الأول : الإثنين ما يمكنك تعمل منهم عصير تفاح.
في واحد يدور على شغل ومو محصل فسار عند الي سوي فلافل قاله :في شغل عندك ؟ قاله الرجل ماعندي شغله. قال الي يدور شغله: انته اقلي الفلافل وانا بقول تشششششششششششششش (*_^)
صعيدي اختربت سيارته خلع باب السيارة ومشى.. تعرفون ليش ؟ عشان اذا حس بالحر فتح الدريشة وتهوى
صعيدي اشترى سياره بوعيون ويلس يدعم بها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان تستوي بودمعه
مرة واحد أهبل كان يريد ثلــج .. راح حق راعي الدكان وقاله : عندك ماي يابس ؟
مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعــــــــــــــــب !!!!!؟
صعيدي كان تعبان فراح للدكتور يستشيره فالدكتور قاله لازم تنام ساعات معدودة فــــراح الصعيدي وجاب دودة ونام معاها
فيه واحد دق الباب يسأل عن صاحب البيت ..
قالت زوجته:والله راح من 6 شهور يجيب لحم ولين الحين ما رجع..
قال:اوووووووه من 6 شهور ولا رجع؟!!! زين شو سويتوا ؟؟؟
قالت:سوينا دجاج ..!!!!
دعوة لحفل زفاف
أيها السيدات والسادة النائمون على الوسادة يسعدنا أن نصطحبكم معنا لحضور هذه المناسبة السعيدة.
أعزائي المدعوين نتمنى حضوركم في حفل زفاف السيد/ بي أم دبليو على السيدة/ مرسيدس ملكة جمال العالم حيث سيحضر هذه المناسبة نخبة من كبار الشخصيات أمثال السيد/جاكوار والأمير/ روزرايز بمرافقة السيد/ لكزس وعدد كبير من الشخصيات… كما سيحضر الحفل عدد كبير من المطربين و المطربات مثل المطرب الشهير/ فورد موستنج و المطربة المعروفة/ هوندا وكذلك تشارك في إحياء الحفل فرقة الصحاري بقيادة المايسترو الكبير قاهر الصحراء السيد/ جيب رنجلر و الراقصة المحبوبة/ ألتيما هانم… ومع كل من الراقصات الآنسة/ كرولا و الآنسة/ تيرسل.
وسيقام الحفل في كراج هايونداي في المنطقة الصناعية بالقرب من أدنوك. وبهذه المناسبة سيقوم السيد الفاضل/ نيسان بترول بتقديم الهدايا للعروسين وهي عبارة عن صيانة ضد الصدى مع ضمان مجانا. وستكون جميع المشروبات مجانية من البترول و الديزل وأنواع التشحيم الأخرى. كما سيقوم السيد/ ميتسوبيشي بتوزيع بطاقات الدخول إلى قاعة الحفل. كما سيحضر هذا الحفل النجم الشهير/ لاندكروزر والمصارع السيد/ جيب شيروكي و الممثلة السيدة/ صني حرم السيد/ شيفروليه ومن المؤسف بأن السيدة/ سوزوكي في الورشة حيث أنها أصيبت بضربة في الشاصي أثر الضربة التي سببها السيد/ همر نتيجة عصبيته.
ملاحظة:
يرجى من جميع الزوار عدم اصطحاب الأطفال أمثال: رينو وكيا.
مع تحيات رئيس الخدم: السيد/ بيك أب.
صعيدي قال لصاحبه لما يخلص بنزين ولاعتك حتعمل ايييييييه قاله حنزل ازؤها.
في واحد نايم في جزيره انتبه على صياح لصوص
حاملين رشاشات وبنادق قالوا له : انت معانا وله مع الثانين قال بدون تردد : انا معاكم قالوا له: احنا الثانين وقتلوه ها ها ها
في واحد كان يركض حول دوار في الشارع ويلحقة كلب فشافه احد اصدقائه وقال له: انتبه بعدين الكلب يعضك رد عليه وقال:لا تخاف سابق بلفتين
واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه..
بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات..
المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور..
قال صاحب المحل كيف،؟
قالوا له نحن بصراحة كسلالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب.
قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين..
المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين..
قال واحد منهم وهو يتثاوب:ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.
ايراني فاتح دكان في الصعيد .. اختلف مرة مع واحد صعيدي .. جتله.. ياك أخو الصعيدي المقتول .. و دش دكان الايراني .. و قاله : أنا جاي آخد بتاري .. قال الايراني : بتاري حجم كبير حجم سغير ؟؟
في مره حبوا يعملو امتحان قدرات اللغه الانجليزيه لثلاثه الماني واسترالي و هندي و طلبو منهم يدخلوا كلا من الكلمات التاليه في جمله مفيده
(green,pink,yello)
المهم راح الالماني و قال انا اليوم الصباح اكلت تفاحه خضراء و لبست الجاكيت الوردي و انا طالع شفت الشمس السلطعه الصفراء و عدى الامتحان ونفس الشي للاسترالي و جاء دور الهندي وقال :
when i was sleeping my telephon said green green ,then i pink the phone and i said yello yello
صعيدي يحاوط في البـــر .. ليش ؟؟
يدور باركنج ..
عنزه ربت يوم الثلاث .. ليش ؟؟
لانه يوم التيوس دي ..
مرة واحد راح الصحراء خذا معاه شوكة ليـــــششش؟؟؟؟
علشان يلقط رزقه ها ها ها
واحد صعيدي سوى محل بيع الملابس فراح لندن يشري ملابس لندنية فلما رجع حصل مكتوب عليها صنع في مصر
اعمى واعرج يتمشو على الشارع مر عليهم واحد وكان بيدعمهم قال الاعرج انسير نركض وراه قال الاعمى مايحتاج حفظت رقم السيارة
واحد كان يمشي حصل واحد ما يعرفه قاله : أنت علي؟
قاله لا .. فرد عليه :انا اسمي علي
فرد عليه الاخر انا اسمي احمد
فرد عليه الاول شوف يا اخوي انت لو مكاني بيسمونك علي بس لو انا مكانك ما بيسموني أحمد.. فرد عليه الاخروقاله ليش ؟؟؟
قاله : لاني انا ارفض ان اكون مكانك هاهاهاهاها
مرى وحدة قالت لريلهاانا حلوة ؟
قالها : طالعي نفسش بالمنضرة تقول عنزه ذابحينها
مرة توم في بطن امهم اتفقوا انهم يطلعون في نفس الوقت من بطن امهم لكن الدكتورة طلعت واحد منهم فقال الثاني لخوووووووه اللي طلع:
خلهم ينفعونك
دامهم يعجبونك
في واحد منحوس عمره ما توفق في شي ترك بلاده وسافر يمكمن يتوفق في غيرها، وفعلاً توفق وصار عنده فلوس كثيرة فقرر أن يعود لبلاده فحجز على الطيارة ولما اقتربت الطيارة من المطار أعلن الطيارأن العجلات لا تنزل وسيهبط هبوط اطراري!! وهنا قام الفني وفحص الإطارات فوجدها خاليه من الهواء فقال صاحبنا المنحوس أنا أبدلها فقالوا له: هذا خطر ويمكن تموت ؟ فقال لهم: أنا عارف حظي .. حظي أسود.
فراح المنحوس وبدأ في تبديل الإطارات، فكان كل ما بدل إطار رماه من الطيارة حتى بدلهم كلهم فنزلت الطيارة بأمان وسلام وعملوا له استقبال في المطار واستقبله رئيس الجمهورية والوزراء وطلع على التلفزيون وفي الجرايد.
ولما رجع البيت وجد الناس موجودين في بيتهم سأل أبوه: شي اللي حصل؟
قال له أبوه: يا ابني ماتت أمك، فقال له المنحوس: كيف ؟؟
فقال له أبوه: كانت أمك بصحة جيدة وكانت جالسة في الحديقة وفجأة طاحت عليه إطارات ما نعرف من وين نزلت.
في سوبر ماركت سو ريجيم استوى بقاله
ــــــــــــــــــــــ
في سروال سوى ريجيم صار شورت
واحد راح يسبح في بركة حصلها حاره .. تعرفون شو سوا؟
يابلها بندوووووووول ها ها ها
أستوت مباراة بين الفيل والنمل .. لعبوا الشوط الاول فغلبوا النمل الفيله 6ـ0 فلما انتهى الشوط الاول..
قال مدرب الفيلة : كيف يغلبونكم هاذيله اليهال؟
ردو عليه الفيله : ياخي يكسرون وايد
فيه واحد صعيدي كل ساعه يفتح الثلاجه ويسكرها ..... ليش
عشان يعرف منو الي يسكر الليت ههههه
مره صعيدي يبي ينتحر , المهم يوم طب من فوق العماره تجمعو عليه الناس , قالوا له شفيك ؟ قال مادري توني واصل
واحد صيني اتزوج صينية جابوا طقم شاي..
واحد بخيل تزوج وحدة بخيلة جابوا ولد حطوه في الحصالة ..
واحد كريم تزوج وحدة كريمة جابوا ولد عطوه الجيران ..
كان في قرد دايم يلاحق نملة ليش؟
اسمها موزة
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة
كان في شخص كل يوم يجي على الكورنيش وحامل معه دودة على كتفه وفي يوم من الايام حاول احدهم ان يعرف السبب فصار يراقبه وما قدر يعرف فقرر انه يساله وبالفعل ساله واجابه" الدكتور نصحني وقال لي تمشى على البحر ساعات معـ ـدودة
. واحد طلع برأسه فكرة صار يسقيها كل يوم
. واحد أراد أن يبني مستقبله اشترى أسمنت
. واحد أراد أن يقطع الطريق أخذ معه مقص
. ساذج عمل عملية فنجحت .... عملها مرة ثانية
. واحد كبر في عيون الناس ضاق الثوب عليه
رجل كريم تزوج امرأة كريمة أنجبا ولد أهدياه للجيران
. سقطت فكرة على راس رجل فجرحته
في مره واحد وخطيبته يتمشون على البحر .. فالخطيبه شافت القمر وسألته شو ها فرد عليها وقالها هذا أنتي بعد ما أتزوجوا ومرة سنه راحوا نفس المكان يتمشون فشافت الزوجه القمر فألت زوجها شو ها فرد عليها وقالها شو عمى ضربنش متشوفين ان هذا قمر
واحد راح الدكان كان ما يعرف يقول 3 قال أبي واحد ببسي و2ببسي
فيه نملتين يتسبحون في البحر وحده تقدر تعوم في البحر والثاني ماتقدر تعموم مطلعه أيدها فوق ليشششششششششش؟؟
الثانيه ساعتها موب ضد الماي هاهاهاهاها
---------------------------------------------صعيدي محشش وهو يشتغل نجار وطاح منه مسمار قال للمسمار تعال ..ومارد عليه المسمار وأخذ خمطه مسامير ورماهم عليه وقالهم ؟؟؟ هاتوووووووووووووووووووووه هاهاهاهاهاها
صعيدي حصلوه ميت ليش؟؟؟
يريد يربط الكرفتى فشنق نفسه
بخيل بيعدمونة فشنقوه ما مات
سحبو منه درهم مات
ولد كان ياخذ درهم كل يوم من ابوه
فيوم من الأيام قال يريد درهمان
فقال الأب ليش درهمان
فرد الولد بروح عند حسنين
فقال الأب بعطيك درهم بس روح عند حسن
عجوزتين شافوا شاب قالت الأولى تتزوجني فرد عليها وقال أتزوج كلب ولا أتزوجج أنتي ... فقالت الثانيه هو هو هوووووو
ها ها ها
نمله ادور على الدوار...ليش؟؟؟
تبغي اتشوف رقم سيارتها
صعيدي منسدح...ليــــــــش؟؟؟
لان مكتوب ممنوع الوقوف
في وحدة ركبت التاكسي ولما سألها السواق وين بتروحين قالت:ما قلت لزوجي عشان أقول لك
صعيدي ضاع البووك ماله .. سار يبلغ الشرطه قالوله : هنطلع البوك من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفروون قالهم شدو الهمه يرجاله .. البووك لوونو بنـــــي
واحد اشترى سياره فورويل ووقفها قدام بيته ..
في صبيحة اليوم التالي لقي مشخبط عليها جنب
4x4=16
قام واتصل بالشرطة ومن ثم وداها الوكاله وتمت اسبوعين لين اعادوا صبغهامن جديد وردها ووقفها يم بيته في الليل وفي الصباح لقي ان مرة ثانيه مشخيط عليها بالصبغ جنب
4x4=16
راح واتصل بالشرطه وخلى السياره بالوكاله لاعادة صبغها وتكررت الحاله في المره الثاله وهي نفس السالفه قام وتركها هيه وشخبطتها ويوم قام الصباح لقي مزيوده الشخبطه بعلامة صح.
ثلاثـــة هنود رايحيـــن في رحلة رجعوا لبلادهم اثنينه بس .. ليش ؟
خلوا واحد منهم ذكرى ها ها ها
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش قتلت ولدك ؟
قال : عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
كـــان في نمل يلحقون نملة .. ليـــش ؟؟
يايبــــة جوووووووووول ها ها ها
فيه هندي راح لدكتور العيون وقال الهندي يا دكتور انا فيه غمض ما فيه شوف . هههههههههه
فيه صرصورة متحمرة ومتمكيجة جاها صرصور وقالها وين رايحة يا دلوعة قالت على اول بلوعة . هههههههههههه
كان في شخص رايح المستشفي يزور صاحبه وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ شون شا شووكما شنن شاو …. فصاحبنا قال هذا شكله بيموت و هذي وصيته فقام و كتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني و جاء اهله عشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا عشان يعطيهم الوصية و سالهم: عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول …. اتباعد تراك واقف على انبوبة التنفس
مر كلب على كلبه جان يقولها هوو.. جان اتقوله هوو.. فرد عليها وقالها هوو..هوو فردت وقالتله:لاتغير السالفه
في مرة ايراني راح فرنسا وهو يمشي وسط الناس دعمه فرنسي فقاله الفرنسي بردون فرد عليه الأيراني بردان سير اتلهف لاه
في واحد قال للثاني تعرف بيتهوفن قال انا مااعرف هوفن كيف تبغاني اعرف بيته
خمسه زهارين طلعو البر فقال صاحب السياره خلينا النسم الكفرات عشان لأ تغرز السيارة كل واحد نسم كفر دورو للخامس لقوه ينسم في الاستبنه
في دكتور قال للمرضة في أحد سأل عني ؟ قالت له الممرضة سألت عنك العافية قال: خليها تتفضل
فيه قراوه ياكلون البيتزا بالخبز ليش؟؟؟؟ يحسبونها شكشوكة
في واحد قال لحرمته تعرفي ترسمي خطوط بالطول والعرض قالت ايوه اعرف قال لها ارسمي في ظهري المهم لمن رسمت قالت خلصت قلها رقمي المربعات المهم رقمتها قال لها شايفة رقم اربعه قالتله ايوه قلها حكيلي فيه
فيه واحد محشش يمشي با الشارع طاحت منه عشر ريالات ابو الشباب نزل خمس مئة ريال وقال روحوا اضربوه وتعالوا
واحد بغا يدخل بالموضوع شرا مفتاح
كان في اعمى صقع بالعامود قال :(الله لا يعمينا) هاهاهاهاهاهاها
فيه قروي يطرد ورى سياره اسعاف يحسبها تقول ...........قروي قروي قروي ...هي هي هي هي هي
النكته عن حاتم الطائي مره من مرات احترق بيت حاتم الطائي وجائه سياره الاطفاء وقال حاتم الطائي
عليهالحرام ما تطفوا الحريق غير بعد ما تتغدوا
فى واحد يمشى فى جنازة مرته ويضحك ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟اول مره يعرف وين رايحه
في واحد قروي كان ماشي في الشارع دخل في رجله مسمار رفع رجله وضربها بقوة في الأرض وقال والله منك طالع
فيه شمس شرقت شربت ماء
في اثنين محششين في غرفه الاول كان حسران طلع الثاني وقفل باب الغرفه جا الثاني وقضى حاجته في الجريده يوم دخل الثانتي قال في ريحه كريهه قال الاول لا يهمك بعد شوي تروح يوم فتح الثاني الجريده قال الاول لا يهمك كلام جرايد
قروي سئلوة وش معنى حساس بالانجليزي قال "سنستيف" قالوا طيب وش معنى حشاش بالانجليزي قال " شنشتيف
في قروي سمع عن دورة المياه راح سجل فيها.
في واحد اتزوج شغالتهم ليش عشان يخذالراتب
في مدرس محشش دخل علي الطلاب قال وش عندكم اليوم قالو خط قال انتبهو من البعارين
فيه واحد قروي وقف عند التفتيش ومعه شريط فيديو قاله العسكري هات الفيلم الخليع اللي معك وشلون عرفوا....كاتب على الشريط... البرازيل 2 *التعاون 1
يقولك فيه واحد نذل على فراش الموت جالس يوصي عياله على النذاله يقولهم الله الله بالنذاله وهذي وصيتي لكم قبل ما اموت واحد من عياله تأثر الضعيف قام قطع عن ابوه المغذي
في ثلاث قراوى دخلو بيتزا هت وطلبو بيزاا جلسو ويطالعونها وطولوا وهم يطالعون جاهم الويتر وقالهم ليش ما اكلتو قالو له متى تجيب الخبز ما تنفع شكشوكه بدون خبز
في حرمه جلست ولدها فوق الدولالاب ليش ؟؟؟؟؟ 0000000علشان إذا وقع على الآرض تسمعه ها ها ها هاههي هي
في عربجي حك راسه طلعله المارد وقاله شبيك لبيك المارد بين اديك العربجي ما صدق خبر قاله ابي منك مزرعه كبيره قاله المارد وهو متعفس وجهه لو عندي مزرعه ماسكنت في كفشتك
هذا واحد من الربع اللي تخبرون راح للفيصليه مع واحد صديقه فلما شافها وقف قدامها حوالي نصف ساعة وبعدين هز رأسه وقال ك(يلعن ام الطبيعة ياشيخ )
فيه خرفان محطوط عليهم خط احمر ليه؟ قليل الدسم
فيه قروي يمشي على ايدية ليش لانةدفع امامي
فيه الناس تروح البحر؟ علشان البحر مايجيهم
ليش الليمونه لونها اصفر؟؟ واحد مخرعها
في ذبانه كانت تطير و تقول زززززز دعمت الجدار و قامت تقول ذذذذذذذذذذذذذ
واحد يمبى يتغشمر مع مرتة طلقها
واحديقول لصاحبه انت ليه دايما تقول لزوجتك ياروحي وياحياتي وياعمري قله ياخوي استر علي تراني نسيت اسمها
فيه خبل ضاع منه نص ريال في مكان مظلم راح يشعل في الريال اللي معاه علشان يدور على النص ريال
واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه
قروي كان راكب مع زوجته بالسياره نزل يشتري حاجه من السوبر ماركت ولما رجع تذكر انه قفل على مفتاح السياره فعلى طول راح جاب علاّقه وهو يحاول يفتح قفل الباب ، زوجته كانت تاشر له من داخل السياره وتقول: يمين.. لا يسار أشوي.
في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزة في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة
مره واحد احول طلق حرمة اخوه
قروي بيلعب بالمفتاح فى إذنه قجأه أشتغل وصمخ فى جدار
الزواج ثلاث دبل دبلة خطوبه و دبلة زواج و دبلة كبد
قروية تلحق صرصور ليش؟ تحسبه تمر
فيه اثنين على فوهة بير ويقولون تسع تسع تسع تسع تسع تسع تسع فمر من عندهم واحد وقال لازم اعرف لماذا لهم ايم يقولون تسع فسالهم ماذا تفعلون فاخذوه ورموه بالبئر وقالوا عشر عشر عشر
في واحد راح للمرور يبي يغير لوحات سيارته وقال ابي لوحه مكتوب عليها أبو حمد قال العسكري ماعندنا إلا ثلاث حروف ’لكنه اصر عليهم وقال مابي إلا أبو حمد.وفي الأخير عطوه لوحه مكتوب عليها حمد.وبعد فتره شاف الرجال هذا لوحه مكتوب عليها أبو ظبي قال بينه وبين نفسه يلعن أبو واسطه زي كذا
في اربع محششين كانوا واقفين في شارع العليا وقفوا لموزين وقالوله شارع العليا لوسمحت السواق استغرب وسوى نفسه يسوق هنن هننننننننننننن بعدين قاللهم وصلنا عطوه 15ريال ونزلوا واحد منهم ضرب السواق على راسه وقاله ثاني مره لاتسرع
في عجوزه كل ماتدخل الحمام اجيها صرصار يقولها الله يازين الي احضرت راحت لشيخ وقالت له كل ما ادخل الحمام اجيني صرصار يقولي الله يازين الي احضرت فقالها لا تدخلي الحمام لمدة سنه فلما دخلت الحمام بعد سنه قالها الصرصار ياناسينا ياناسينا
في ام دخلت المطبخ لقت ولدها يقطع البصل وبنتها تبكي قالت لها ليش تبكين : قالت البنت اساعد اخوي في البصل هو يقطعه و انا ابكي0
في قروي تزوج قرويه وقالها وين تبين تروحين شهر العسل قالتله والله يمدحون اليورمارشيه
واحد قال حق واحد صعيدي جيبلي حاجة تبدء بحرف الخاء
قال الصعيدي: خشبة
قاله حاجة بحرف الحاء
قال الصعيدي: حتت خشبة
قاله بحرف الكاف
قال الصعيدي كمان حتت خشبة
مره في حرامي سار يسرق فدخل بيت و سار صوب غرفة النوم فشاف حرمة و زوجها راقدين فسأل أول شي الزوجة فسالها شو اسمك ؟ قالت نورة .فقال لها ما بقتلك عشان اسمك على اسم أمي نورة .وكان زوجها خايف ومندس تحت اللحاف يوم ساله نفس السؤال قال الزوج أنا اسمي راشد لكن يدلعوني نورة.....
ليش الصعيدي حاطط قطوة على كتفه
عشان الفار ما يلعب بعبه هاااااااا
مرة نمله كانت بين كف الفيل جان النملة قالت للفيل انا احبك موووووووووت موت والله
جان الفيل يفرح وجان يصفك وقال هييييييييييييييييييه
مر جحا مع حماره يوما فراه صاحبه فقال له مداعبا : تصور يا جحا أني لم أعرفك وإنما عرفت حمارك فرد جحا الحمير تعرف بعضها ها ها ها ها هااااااا
في صرصوره قاعده على البالوعه ليش؟؟؟؟؟؟
لأنها زعلانه من ريلها لأنه ما كتب البالوعه بأسمها
في ثلاثة ماتوا،فأخذهم رئيس المغصوبين اللي يغصب الروح الميتة
فأرادوا هذيلا الثلاثة انهم يردوا للحياة مرة ثانية لكن هذا الرئيس
رفض وبشدة وبعد اصرار الثلاثة وافق بشرط إنه كل واحد يخبره
قصة موته .....
قال الأول : أنا أسكن في عمارة الطابق 26 مع زوجتي ومرة من المرات
حسيت إنه زوجتي تخوني مع شخص ثاني ، ومرة رديت للشقة فجأة عشان
أكشفها على حقيقتها وشفت فعلا واحد متعلق في الشرفة وضربته عشان يطيح
ومن الغضب بغيت أكسر أي شي فعقيت الثلاجة فوق الرجل اللي متعلق في الشرفة
وطاح هو والثلاجة ومن كثر العصبية عقيت نفسي معاه ...
قال الثاني : أنا أسكن في نفس العمارة في الطابق25 ودائما أمارس الرياضة على
الشرفة ومرة تزحلقت بقشارة موز وطحت وتعلقت على الشرفة وما حسيت إلا
والثلاجة طايحة فوقي من الطابق 26...
وقال الثالث : أنا اللي كنت أخون زوجة الأول ويوم حسيت إنه داخل الشقة ما
حصلت مكان أتخبأ فيه إلا في الثلاجة...
فقال لهم رئيس المغصوبين ردوا إلى الحياة.....
طبق اليوم .....كبسة ضب((((( المقادير.....ضب لايتجاوز عمره السنه ....300 جرام عيش يعني حق نفر واحد ....200 جرام بصل....150 جرام هيل عشان اطيرين ريحة الزفر من الضب....3 حبات طماطم....حبتين لومي اسود بزار كركم ملح ((( الطريقه ...اتقطعين الضب الا 6 اجزاء متساوية الاضلاع ... اتحطين الصفريه على الفرن واترشينها بشوية زيت واتحذفين الضب فيه الين يحمر ... اتحطين راس البصل وعلى شرط يكون مفروم .... واتحمسينه لمدة 3 ساعات متتاليه اتنقعين العيش لمدة نص ساعه اواتردين اتحطين الكركم و البزار والملح و اللومي والطماط .... واتصبين 5 لتر ماي وتتركينه يغلي على نار هاديه لمدة ساعتين .... بعد مايشف الماي اتحطين العيش عشان يطلع محروق شويه ....((( حكاكه))).... ويقدم مع عصير فراوله
سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !! فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!
فية 3 خفافيش ...راح الخفاش الاول ولما رجع الا كلة دم سألوة الخفافيش شفيك قال شفتو البعير ذاك قالو اية قال ذبحتة......راح الخفاش الثاني لما رجع الا كلة دم سألوة ليش قال شفتو البقرة ذيك قالة اية قال ذبحتها......راح الخفاش الثالث رجع الا مشلخ ومبهدل وراسة مكسور سألوة شفيك قال شفتو العمود ذاك قالو اية قال انا ما شفتة
أم قالت : لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. راح وبارك لها وقال : انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له : ليش ... قال : علشان ما يضعـف نظره … قالت : ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال : هنا المشكلة ….. وين يعلقها
صعيدي حاط تلفزيونين فوق بعض ليش؟؟؟؟؟؟؟
عشان يشوف ريول المذيع
صعيدي كل يوم الساعة 3 في الليل ينش و يبطل التلفزيون... ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان يشوف المذيع و هو راقد!!!!هاهاها
اربعة صعيدية حصلوا سيكي في الشارع يبون يصورون معا.......ليييييييييييييييييييييييش؟؟؟
يتحرونة سندباد هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
شي يلمع في السما ...شو هو؟
ذبابة رايحة عرس هاهاهاهاها
مرة وحدة عيوز طاحت من فوق الدرج....قالوا لها اولادها : سلامتج......قالت: بس شو رايكم في الحركة؟؟؟
نمله أشترت سياره جديده ومرت الظهر على الفيل وما شلته وياها
وبعدين زعلوا عليها النمل وقالوا كيف ما تشلين الفيل وياش ؟
قالت: هذا كل ما أشاه يلعب بالهرن .. *__^
افتتاح البطوله السنويه لسبق السياكل فئة البتان في منطقة الصناعيه وبدء الاحتفال بحفل تضمن استعراض المتسابقين بالسيكل والشل على تاير واحد والتخميس وتنكيزالتاير الخلفي ومرور المتسابقين على الجمهور و من ابرز المتاسابقين كوهي بائع السمبوسه والحاصل على اربع القاب وبايع الجريده الحاصل على ثلاث القاب كما تم ايقاف شاجي كومار لاستخدامه صنكل يخالف المواصفات القياسيه للسبق ...وعند الانطلاق وفي المراحل الاولى من السباقابدى المتسابق كوهي تقدما ملحوظا الى ان تعرض لعطل سببه دخول حبل السروال ماله في الصنكل مما ادى الى انسحابه من السباق مبكرا واعطاء الفرصه لاقرب منافسيه للفوز محمد اكبال الذي حظى بكثير من الهتافات والتصفيق والجوائز العديده القيمه اهمها حسب قوله كوبون الشراء المقدم من محلات -كل شي ريال و ريالين .
في غراب وفيل يالسين في الطيارة حان الغراب يدق الجرس وتييله المضيفة وتقوله نعم جان يقولها الغراب ابا اغازلج .وسارت عنه المضيفة
جان يقلده الفيل ويدق الجرس وتييله المضيفة وقالها نفس الشي وتموا على هالحال لين ما طفرت منهم المضيفة وسارت تخبر الطيار جان يقولها الطيار لو ردوا يسوليج نفس الحركة خذيهم وفريهم من الطيارة
وبعدين الغراب دق الجرس جان تييله المضيفة وتقوله نعم وقالها نفس الشيء وقالتله تعال وفرته من الطيارة وطالر الغراب والفيل سوا نفس الحركة وقالتله تعال وفرته عاد الفيل ما عنده جناح ما يروم يطير وقال لغراب اقبضني بطيح جان يقوله الغراب يوم انك مو كد المغازلة ليش تغازل
مرة في واحد صعيدي حب يروح للقمر..ركب تاكسي وقالوه :وديني للقمر..استغرب التاكسي حسبه مجنون و وداه للصحراء وقالوه هاي القمر...مشى الصعيدي في الصحراء فشاف واحد قاله أنا حاموت من الشمس ,فقاله الصعيدي:وأنا حسنين من الارض
مره واحد هندي قاعد على البحر وقت الغروب ويتخيل البحر صالونه ويقول كم خبز براته يريييييييييييد
ليش الخشبه يتيمه
لأنها مقطوعه من شجره ... هاهاها
في مرة واحد اكل مسامير جان تنبط كبده
... واحد بلع موس جان تنجرح مشاعره
... واحد اكل شعر بنات جان يغص في شباصة
نملة رايحة تنتحر ....وهي في الطريق تعثرت ...قالت وابوي بغيت أموت هاهاهاها
مرة واحد طلع على المعاش ما عرف ينزل.......هاهاهاهاها
في واحد ازوج حرمة اسمها لطيفة فهو دلعها لطوف .
وفي يوم من الأيام سارت تفر الزبالة فاتصلت اربيعتها و سار الريال يزقرها ونادى عليها لطوووف لطوووف تعالي تيلفون .. جان ؟؟!يوقف واحد بسيارته جان يقوله ها شارع ابوووك ما أطوف فيه
في صياد شل معدات الصيد كلها بس نسا اييب الطعم معاه فقام يفكر شويسوي فخطرت على باله فكره خذ ورقه او كتب عليها اسم طعم او علقها في نهايت السناره ورماها في البحر بعد دقايق حس بثجل فقام او شد السناره اتعرفون شو حصل ؟......... ورقه مكتوب عليها سمكه......... ( ^ _))))
شو وجة الشبة بين الديناصور و الصعدي الذكي ............؟
الاثنين انقرظوا
وشو وجة الفرق بينهم بعد........؟
لان الديناصور حصلو له اثر اما الصعيدي ما حصلو شي
صعيدي حمل سلاحه يطلب ثأر وكان غريمه في القاهره ركب صاحبنا التاكسي قاصد القاهرة وعند نصف المسافة (في اسيوط) شغل صاحبا السيارة الراديو وسمع المذيع يقول (هنا القاهرة) فنزل الصعيدي وكسر العالم هناك
في بقره تريد تقفز من على الجبل...ليش
تريد تفجر قوطي سنتوب!!!!!! ها ها ها ها
لاعب منفرد بالجول ، والا يصرخ المذيع : كرة خطرة كرة خطرة ..... ترك الكورة وهرب
واحد نايم فوق المكيف ليييييش ؟؟؟؟؟؟؟
الدكتور قال له : لا تنام تحت المكيف
واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها
مرة واحد صعيدي راح امريكا شاف عمارة خضرا
قال ابوي الخيار الامريكي اكبر من الخيار الصعيدي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قررت مجموعه من النمل على قتل فيل فصعد النمل في شجره وعند قدوم الفيل سقطن على النمل ظهر الفيل ولكن الفيل هز جسمه فسقط جميع الا واحده فصرخن لها اخنقيه اخنقيه
صعيدي يدرس روحه في الصف ...... طلع الثاني.
صعيدي سمع عن عام 2000 قال إشـــــــــاعه
كان احدهم يسجل بعض الملا حظات وبجواره رجل ثقيل الدم يسترق النظر الى ما يكتب .فكتب الاول :وكان بجواري شخص ثقيل الظل يطالع ما اكتب ,فغضب هذا الاخير وقال :انا لم اكن اطالعك. فما كان من الاول الا ان اكمل الكتابة :وانا لم اكتب عنه شيئا .هههها
كانت في ذبابة
تطير و تقول وز وز
بعدين دعمت عمود و هنكسر ضرسها بعدين تمت تطير و تقول وذ وذ
هاهاهاهاهاهاهاهاها
في واحد ساير البر عسب اصيد ضب حصل ضب ركض وراه وانخش الضب فالحفره حط ايده فالحفره ظهر ضب صغير جتله حط ايده مره ثانيه ظهر ضب كبير او جتله اوحط ايده مره ثالثة ظهر خمبسانه او داسه اوحط ايده مره رابعه ظهر الضب اللي كان يلاحقه قاله : اسمع تراك قتلت اخويه الصغير ماقالتلك شي .. قتلت ابويه بعد ماقلتلك شي .. كسرت موبايلي بعد ماقلتلك شي والحينه جاي تقتلني انا بعد.ههههههههههه
مرة سفن اب و بيبسي تراهنوا منو يخظ عمره أكثر...قام ال سفن اب و خظ عمره بالقو...ولما يه دور البيبسي خظ عمره من الخاطر تشان يقول السفن اب اوووو عصب الخال
مرة واحد يحب يركض ... بس يركض ما يحبه
صعيدي لحق حرامي جان ايطوفه… .0^____^0
اثنين سكرانين , الاول قال للثاني انا من القاهرة قال الثاني وانا كمان من القاهرة قال الاول من شارع محمد علي قال الثاني وانا كمان من شارع محمد علي قال الاول انا ساكن فيلا رقم 98 قال الثاني وانا كمان ساكن فيلا رقم 98وفي النهاية تضاربوا لأن الثاني يكرر كلام الاول , وشافهم احد الزبائن وسأل الجرسون عن سبب الضرابة فرد عليه الجرسون بأن الاول الاب والثاني الابن وكل يوم يتضاربوا على هذه الحالز
في مره صعيدي شل مغرفه عشان يحرك اللعب
مرة حرمة حامل بتؤام وراحت تولد جابت المولود الاول فضربه الدكتور على ظهرة اما الثاني ما طاع يطلع .. ليش؟؟؟؟؟؟
لانه خاف من ضرب الدكتور
نملة قاعدة تصيح في ليلة عرسها .. ليش ؟
لأن الحنة ما بانت في أيدينها
الأول يسأل: تعرف ايش وجه التشابه بين البرتقال والقطار ؟
الثاني يجيب : بصراحة لا ؟
الأول : الإثنين ما يمكنك تعمل منهم عصير تفاح.
في واحد يدور على شغل ومو محصل فسار عند الي سوي فلافل قاله :في شغل عندك ؟ قاله الرجل ماعندي شغله. قال الي يدور شغله: انته اقلي الفلافل وانا بقول تشششششششششششششش (*_^)
صعيدي اختربت سيارته خلع باب السيارة ومشى.. تعرفون ليش ؟ عشان اذا حس بالحر فتح الدريشة وتهوى
صعيدي اشترى سياره بوعيون ويلس يدعم بها ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشان تستوي بودمعه
مرة واحد أهبل كان يريد ثلــج .. راح حق راعي الدكان وقاله : عندك ماي يابس ؟
مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ... و لما شغلو شاف دعاية بفباف .... قال أف من أولها أفلام رعــــــــــــــــب !!!!!؟
صعيدي كان تعبان فراح للدكتور يستشيره فالدكتور قاله لازم تنام ساعات معدودة فــــراح الصعيدي وجاب دودة ونام معاها
فيه واحد دق الباب يسأل عن صاحب البيت ..
قالت زوجته:والله راح من 6 شهور يجيب لحم ولين الحين ما رجع..
قال:اوووووووه من 6 شهور ولا رجع؟!!! زين شو سويتوا ؟؟؟
قالت:سوينا دجاج ..!!!!
دعوة لحفل زفاف
أيها السيدات والسادة النائمون على الوسادة يسعدنا أن نصطحبكم معنا لحضور هذه المناسبة السعيدة.
أعزائي المدعوين نتمنى حضوركم في حفل زفاف السيد/ بي أم دبليو على السيدة/ مرسيدس ملكة جمال العالم حيث سيحضر هذه المناسبة نخبة من كبار الشخصيات أمثال السيد/جاكوار والأمير/ روزرايز بمرافقة السيد/ لكزس وعدد كبير من الشخصيات… كما سيحضر الحفل عدد كبير من المطربين و المطربات مثل المطرب الشهير/ فورد موستنج و المطربة المعروفة/ هوندا وكذلك تشارك في إحياء الحفل فرقة الصحاري بقيادة المايسترو الكبير قاهر الصحراء السيد/ جيب رنجلر و الراقصة المحبوبة/ ألتيما هانم… ومع كل من الراقصات الآنسة/ كرولا و الآنسة/ تيرسل.
وسيقام الحفل في كراج هايونداي في المنطقة الصناعية بالقرب من أدنوك. وبهذه المناسبة سيقوم السيد الفاضل/ نيسان بترول بتقديم الهدايا للعروسين وهي عبارة عن صيانة ضد الصدى مع ضمان مجانا. وستكون جميع المشروبات مجانية من البترول و الديزل وأنواع التشحيم الأخرى. كما سيقوم السيد/ ميتسوبيشي بتوزيع بطاقات الدخول إلى قاعة الحفل. كما سيحضر هذا الحفل النجم الشهير/ لاندكروزر والمصارع السيد/ جيب شيروكي و الممثلة السيدة/ صني حرم السيد/ شيفروليه ومن المؤسف بأن السيدة/ سوزوكي في الورشة حيث أنها أصيبت بضربة في الشاصي أثر الضربة التي سببها السيد/ همر نتيجة عصبيته.
ملاحظة:
يرجى من جميع الزوار عدم اصطحاب الأطفال أمثال: رينو وكيا.
مع تحيات رئيس الخدم: السيد/ بيك أب.
صعيدي قال لصاحبه لما يخلص بنزين ولاعتك حتعمل ايييييييه قاله حنزل ازؤها.
في واحد نايم في جزيره انتبه على صياح لصوص
حاملين رشاشات وبنادق قالوا له : انت معانا وله مع الثانين قال بدون تردد : انا معاكم قالوا له: احنا الثانين وقتلوه ها ها ها
في واحد كان يركض حول دوار في الشارع ويلحقة كلب فشافه احد اصدقائه وقال له: انتبه بعدين الكلب يعضك رد عليه وقال:لا تخاف سابق بلفتين
واحد كسول وزميله اللي اكسل منه يبحثون عن وظيفه..
بعد يومين حصلوا وظيفه بالجريده وهاذي الوظيفه في محل للمفروشات..
المهم راحوا للمحل وقابلوا صاحب المحل وقالوا له نبغي الوظيفه هاذي بس الي أوله شرط أخره نور..
قال صاحب المحل كيف،؟
قالوا له نحن بصراحة كسلالة واييييييد نبغي وظيفه مافيها تعب.
قال لهم موافق عندي غرفة نوم معروضه بالمحل قيمتها 90ألف درهم أبغيكم تنامون فيها حتى يشوفونها الزباين..
المهم جاء صاحب المحل بعد 5أيام شافهم نايمين قالهم ماشاءالله عليكم نايمين مرتاحين..
قال واحد منهم وهو يتثاوب:ياخي حرام عليك قول مكررررروفين 5أيام شغل مافيه يوم واحد راحه.
ايراني فاتح دكان في الصعيد .. اختلف مرة مع واحد صعيدي .. جتله.. ياك أخو الصعيدي المقتول .. و دش دكان الايراني .. و قاله : أنا جاي آخد بتاري .. قال الايراني : بتاري حجم كبير حجم سغير ؟؟
في مره حبوا يعملو امتحان قدرات اللغه الانجليزيه لثلاثه الماني واسترالي و هندي و طلبو منهم يدخلوا كلا من الكلمات التاليه في جمله مفيده
(green,pink,yello)
المهم راح الالماني و قال انا اليوم الصباح اكلت تفاحه خضراء و لبست الجاكيت الوردي و انا طالع شفت الشمس السلطعه الصفراء و عدى الامتحان ونفس الشي للاسترالي و جاء دور الهندي وقال :
when i was sleeping my telephon said green green ,then i pink the phone and i said yello yello
صعيدي يحاوط في البـــر .. ليش ؟؟
يدور باركنج ..
عنزه ربت يوم الثلاث .. ليش ؟؟
لانه يوم التيوس دي ..
مرة واحد راح الصحراء خذا معاه شوكة ليـــــششش؟؟؟؟
علشان يلقط رزقه ها ها ها
واحد صعيدي سوى محل بيع الملابس فراح لندن يشري ملابس لندنية فلما رجع حصل مكتوب عليها صنع في مصر
اعمى واعرج يتمشو على الشارع مر عليهم واحد وكان بيدعمهم قال الاعرج انسير نركض وراه قال الاعمى مايحتاج حفظت رقم السيارة
واحد كان يمشي حصل واحد ما يعرفه قاله : أنت علي؟
قاله لا .. فرد عليه :انا اسمي علي
فرد عليه الاخر انا اسمي احمد
فرد عليه الاول شوف يا اخوي انت لو مكاني بيسمونك علي بس لو انا مكانك ما بيسموني أحمد.. فرد عليه الاخروقاله ليش ؟؟؟
قاله : لاني انا ارفض ان اكون مكانك هاهاهاهاها
مرى وحدة قالت لريلهاانا حلوة ؟
قالها : طالعي نفسش بالمنضرة تقول عنزه ذابحينها
مرة توم في بطن امهم اتفقوا انهم يطلعون في نفس الوقت من بطن امهم لكن الدكتورة طلعت واحد منهم فقال الثاني لخوووووووه اللي طلع:
خلهم ينفعونك
دامهم يعجبونك
في واحد منحوس عمره ما توفق في شي ترك بلاده وسافر يمكمن يتوفق في غيرها، وفعلاً توفق وصار عنده فلوس كثيرة فقرر أن يعود لبلاده فحجز على الطيارة ولما اقتربت الطيارة من المطار أعلن الطيارأن العجلات لا تنزل وسيهبط هبوط اطراري!! وهنا قام الفني وفحص الإطارات فوجدها خاليه من الهواء فقال صاحبنا المنحوس أنا أبدلها فقالوا له: هذا خطر ويمكن تموت ؟ فقال لهم: أنا عارف حظي .. حظي أسود.
فراح المنحوس وبدأ في تبديل الإطارات، فكان كل ما بدل إطار رماه من الطيارة حتى بدلهم كلهم فنزلت الطيارة بأمان وسلام وعملوا له استقبال في المطار واستقبله رئيس الجمهورية والوزراء وطلع على التلفزيون وفي الجرايد.
ولما رجع البيت وجد الناس موجودين في بيتهم سأل أبوه: شي اللي حصل؟
قال له أبوه: يا ابني ماتت أمك، فقال له المنحوس: كيف ؟؟
فقال له أبوه: كانت أمك بصحة جيدة وكانت جالسة في الحديقة وفجأة طاحت عليه إطارات ما نعرف من وين نزلت.
في سوبر ماركت سو ريجيم استوى بقاله
ــــــــــــــــــــــ
في سروال سوى ريجيم صار شورت
واحد راح يسبح في بركة حصلها حاره .. تعرفون شو سوا؟
يابلها بندوووووووول ها ها ها
أستوت مباراة بين الفيل والنمل .. لعبوا الشوط الاول فغلبوا النمل الفيله 6ـ0 فلما انتهى الشوط الاول..
قال مدرب الفيلة : كيف يغلبونكم هاذيله اليهال؟
ردو عليه الفيله : ياخي يكسرون وايد
فيه واحد صعيدي كل ساعه يفتح الثلاجه ويسكرها ..... ليش
عشان يعرف منو الي يسكر الليت ههههه
مره صعيدي يبي ينتحر , المهم يوم طب من فوق العماره تجمعو عليه الناس , قالوا له شفيك ؟ قال مادري توني واصل
واحد صيني اتزوج صينية جابوا طقم شاي..
واحد بخيل تزوج وحدة بخيلة جابوا ولد حطوه في الحصالة ..
واحد كريم تزوج وحدة كريمة جابوا ولد عطوه الجيران ..
كان في قرد دايم يلاحق نملة ليش؟
اسمها موزة
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة
كان في شخص كل يوم يجي على الكورنيش وحامل معه دودة على كتفه وفي يوم من الايام حاول احدهم ان يعرف السبب فصار يراقبه وما قدر يعرف فقرر انه يساله وبالفعل ساله واجابه" الدكتور نصحني وقال لي تمشى على البحر ساعات معـ ـدودة
. واحد طلع برأسه فكرة صار يسقيها كل يوم
. واحد أراد أن يبني مستقبله اشترى أسمنت
. واحد أراد أن يقطع الطريق أخذ معه مقص
. ساذج عمل عملية فنجحت .... عملها مرة ثانية
. واحد كبر في عيون الناس ضاق الثوب عليه
رجل كريم تزوج امرأة كريمة أنجبا ولد أهدياه للجيران
. سقطت فكرة على راس رجل فجرحته
في مره واحد وخطيبته يتمشون على البحر .. فالخطيبه شافت القمر وسألته شو ها فرد عليها وقالها هذا أنتي بعد ما أتزوجوا ومرة سنه راحوا نفس المكان يتمشون فشافت الزوجه القمر فألت زوجها شو ها فرد عليها وقالها شو عمى ضربنش متشوفين ان هذا قمر
واحد راح الدكان كان ما يعرف يقول 3 قال أبي واحد ببسي و2ببسي
فيه نملتين يتسبحون في البحر وحده تقدر تعوم في البحر والثاني ماتقدر تعموم مطلعه أيدها فوق ليشششششششششش؟؟
الثانيه ساعتها موب ضد الماي هاهاهاهاها
---------------------------------------------صعيدي محشش وهو يشتغل نجار وطاح منه مسمار قال للمسمار تعال ..ومارد عليه المسمار وأخذ خمطه مسامير ورماهم عليه وقالهم ؟؟؟ هاتوووووووووووووووووووووه هاهاهاهاهاها
صعيدي حصلوه ميت ليش؟؟؟
يريد يربط الكرفتى فشنق نفسه
بخيل بيعدمونة فشنقوه ما مات
سحبو منه درهم مات
ولد كان ياخذ درهم كل يوم من ابوه
فيوم من الأيام قال يريد درهمان
فقال الأب ليش درهمان
فرد الولد بروح عند حسنين
فقال الأب بعطيك درهم بس روح عند حسن
عجوزتين شافوا شاب قالت الأولى تتزوجني فرد عليها وقال أتزوج كلب ولا أتزوجج أنتي ... فقالت الثانيه هو هو هوووووو
ها ها ها
نمله ادور على الدوار...ليش؟؟؟
تبغي اتشوف رقم سيارتها
صعيدي منسدح...ليــــــــش؟؟؟
لان مكتوب ممنوع الوقوف
في وحدة ركبت التاكسي ولما سألها السواق وين بتروحين قالت:ما قلت لزوجي عشان أقول لك
صعيدي ضاع البووك ماله .. سار يبلغ الشرطه قالوله : هنطلع البوك من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفروون قالهم شدو الهمه يرجاله .. البووك لوونو بنـــــي
واحد اشترى سياره فورويل ووقفها قدام بيته ..
في صبيحة اليوم التالي لقي مشخبط عليها جنب
4x4=16
قام واتصل بالشرطة ومن ثم وداها الوكاله وتمت اسبوعين لين اعادوا صبغهامن جديد وردها ووقفها يم بيته في الليل وفي الصباح لقي ان مرة ثانيه مشخيط عليها بالصبغ جنب
4x4=16
راح واتصل بالشرطه وخلى السياره بالوكاله لاعادة صبغها وتكررت الحاله في المره الثاله وهي نفس السالفه قام وتركها هيه وشخبطتها ويوم قام الصباح لقي مزيوده الشخبطه بعلامة صح.
ثلاثـــة هنود رايحيـــن في رحلة رجعوا لبلادهم اثنينه بس .. ليش ؟
خلوا واحد منهم ذكرى ها ها ها
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش قتلت ولدك ؟
قال : عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
كـــان في نمل يلحقون نملة .. ليـــش ؟؟
يايبــــة جوووووووووول ها ها ها